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June 14 说想说的话，做该做的事今天是再普通不过的一天，不同的是我想说点心里话。日子一天一天的过去了，我回头看，发现日子过的真是快啊，转眼间六月也要过去了，我2个月在北京的假期也马上就要结束了。我都做了些什么呢？5月份基本上是在生病，也许是过去的8个月上学上的吧，压力是无形的，所以一闲下来，就好像紧绷着的弦断开了一样。记得去年的时候我老是做很怪的梦，梦里的我怀孕了，肚子总是很大很大，大到行动困难，又或者我领着一个小朋友，别人问，这孩子是谁啊，我就笑笑说，我生的呗。每次起床以后都超级郁闷，跟友人说起的时候，也是当作笑谈，不过仔细想想，这是否也是一种对现实生活的预示呢？具体的，我就不知道了，因为不知道从什么时候起，也就不做这样的梦了。前几天我梦到了我家的猫，别人说他死了，吓了我一身的汗，可能是因为心里对他有愧疚吧，毕竟是个小生命，好在有我好心的ROOMATE在照顾他。我这个人，连家里的草都要起个名字，想想也真是的。
前一段去雍和宫烧香了，些许的有些临时抱佛脚的意味，可我也是真心的为家人祈福了。坐在树荫下，风吹过来，烟雾袅袅，香气缠身，霎那间我有点恍惚，那样的感觉，说不太出来，只是觉得真切又安逸，很想一辈子可以这样坐下去，只可惜我是凡人一个，终究逃不过食色性也，于是乎也只能心向佛门了。
回来以后，见了很多的人，有新人，也有旧人，只是觉得朋友啊，我在这个问题上还是欠缺些火候。什么叫朋友？记得我以前的定义让人都郁闷：每周一定要在一起5天以上，一次至少3小时。当然，我是觉得朋友一定要在一起经历很多事情才是朋友，而我一旦认定了一个人是我的朋友，那么我们一辈子都是朋友。可现实中有很多事情让我无奈，我觉得是我朋友的人，却伤害了我，让我着实的受了打击。老妈开导我说，不可以要求太多，毕竟人都为自己活着，我就在想，要说自私，我其实应该是最最自私的人啊，对外我一直都是这么打的官腔：人不为己，天诛地灭。现在到好，别人是都以这个标准活着了，而我却又觉得被摆了一道，内心极为不满，具体的事情我不愿意细说，可是有些人应该心里明白的很。在这我想说的是，我不知道有的事情是为了什么，难道我对朋友的定义该改了么？借用一句歌词“不是我不明白，这世界变化快”我的“朋友”都把我给不当朋友了一把。也许看到这，有人就该问了，是不是你也有做的不对的地方，我也在想这个问题，可我想来想去，真的想不出来我哪里做的不对了，退一步，我把错都览在自己身上了，那这样做，就能解决所有问题了吗？事情都应该从两方面去想，我只是希望，当我是朋友的人们，也可以站在别的角度上为我想想。人这一辈子，也许会遇到很多很多的人，能成为朋友，对酌谈心，也是件幸事，人越大了，眼界也开阔了，要求也就高了，可能小时候给块糖吃就是朋友了，大了以后，能做朋友，那要求可就多了，我特别珍惜能一起的朋友，因为我觉得大家一起走过了很多，几乎是看这彼此成长的，正因为如此，彼此是什么样的脾气，应该是最了解不过的，打个最简单的比喻：我既然不爱吃苹果，麻烦问一句我最最好的朋友，你干嘛还非得逼我吃苹果呢？这不是成心找我不痛快么。。。话说到这份上了，本小姐心里也想开了，大路朝天，各走一边，简单也痛快。以后再做朋友，得听老人的话，多长个心眼才是了。
有人说，人一旦开始念旧，就是对现实不满了，我也不知道，只是过去好多事情，我都不记得了，有时候心里觉得特别难受，才会想想，觉得有的时光，是那么的美好。人们记忆是有限的，很多平庸的事情忘记的最快，剩下的，大抵就是些极度痛苦，要不非常美好的事情了。我突然想起了高中的很多事情，记得那时候自己胆子大得很，敢走到自己喜欢人的面前去表白，换做3年后的我，更多的会想后果，但是很多事情，不是光用想的，我得坦白，对于感情上的事情，我一直就都处理的不好。我这个人脾气更是不一般，得罪的人不少，记恨的人也不少，可事情过去了好久了，我真的都不太记得了呢。珍惜眼前人吧，在这点上，我也得努力才是，于是我在想，在我能力范围内我可以做到的事情是什么呢？如果我说，感情对于我来说是件奢侈品，你能理解我吗？看上去很美的花，永远都开在遥不可及的彼岸。所以，希望有的人不要怪我。我是个太自爱的人，于是没有更多的感情可以去给别人。又或许这些都是借口，爱不爱的，我也弄不明白，弄不明白的事情，索性就不要明白了吧。
4月末我过了20岁的生日，在想自己有什么变化没有，好像也没什么，只是自己太在意1跟2的差别了吧。19岁，觉得就是孩子，一到20，就是大人了吗？一直觉得自己是想太多的那种人，可多事情都要想，所以很累。可我就这习惯，什么都得想到最坏的情况，有人说我想太多了，都有点抑郁了，我也觉得是，但是现实确实让我有点沮丧，事与愿违，我一直在积极努力的生活，好多的事情，却不朝我想的方向走。可能上天有自己的安排吧。我也很想任性一回，做些不管不顾的事情，可是毕竟也一把年纪了，不应该再不想后果的做事情了，要对得起家人才是。我现在好好学习，对得起爸妈拿给我的学费，也好好生活，有个好身体，吃点自己爱吃的，买点自己喜欢的就可以了。其实国外的生活不像很多人想象的那样好，我第一次出国，是17岁，那时候第一次给家里打电话哭，是因为吃不饱，现在如何，饭还不是学会了照做，别人都吃的好着呢。后来高中毕业我跟我ROOMATE两个人去了渥太华，都是半大小孩子，记得大冬天两个人搬家，空空的屋子什么都要自己去买，我们整整搬了两个星期的家。我还记得那时候陪她去买桌子，大老远的好不容易把那么沉的东西搬回来，才发现傻冒老外给拿错了，后来我劝我ROOMATE就留这个吧，她也是个倔脾气，非要换，没办法，还得大老远跑去。后来我们挑了个沙发，特价，于是要在家具店没开门就去排队，最后总算把沙发搬回了家，我们俩个竟然就坐在上面睡着了，阳光暖融融的，外面一片白雪。很多事情，我不说不代表它没有发生，只是人都有脆弱的时候，喜欢把些藏在心里的事情拿出来想想，晒晒，然后该放哪还放哪就好了。说白了，我也只是个刚过20岁的人，有时候我也很羡慕在国内的大学生们，什么以后竞争厉害，我也没看到哪个人没饭吃饿死在大街上啊。就说现在的大学生活，除了在宿舍里有点小摩擦的，其他的生活多美好啊，回家了还可以跟家人撒娇，想吃什么可以跟一大堆朋友一起开心的去吃，玩的更是多。。。唉，同样是人，差距啊。不信，我跟你们谁随便换换，到我那两天你们就哭着想回家了。前几天我妈给我买了点樱桃吃，我使劲吃了一盘，忘了给我爸留点了，后来遭到他的怨言，说句心里话，我有8个月没有吃到樱桃了，为什么，因为在那边卖的太贵，我舍不得吃！所以我回来，吃点樱桃怎么了，就算我说我要吃一筐，也不过分吧。我有时候就想，这么大的北京，多好多美，即使大夜里我一个人站在大街上，我也不害怕。为什么？因为这里是我的家，我的根，我所有美好的回忆都在这。如果可以，我真的愿意一直在这里。过快乐的生活。如果你身边有在异乡的朋友，你可以问问他们的想法，也许很多人都会后悔出去，但是我没有，为什么，只是我觉得既然走了这样的道路，就不应该回头看，即使再苦再难，也应该努力走完，不求别的，起码要明白自己放弃的是什么，要换取的又是什么。如果真的觉得走不下去，那也不应该强求，自己问心无愧就好了，起码努力过就可以了。
最近在做一件自己想做的事情，万事开头难吧，确实。很多事情要自己去上心，想了很久，也问自己，做还是不做，最后还是决定要做，而且我也暗自告诉了自己，要做，就做下去，不可以半途而废。只是很多事情看上去简单，做起来难啊，也何止一个难字，麻烦，困难一大堆，不着急冒火才怪呢，想找人帮忙吧，才发现人到用时方恨少，不能怪别人，真不怪别人，很多事情，以后就知道了，还是自己最靠的住。恩。相信自己可以走下去，可以走的很好。
最后写上自己很喜欢的一句话：
譬如朝露，去日苦多
共勉
PS:加上一段我听调频的片头
非常有意境的一段话
夜晚，还有多少人未能入眠。
夜间超市的店员， 上网聊天的网友， 医院里刚做完手术的病人， 写字楼里加班的白领， 录音棚里的音乐人， 直播间里的DJ， 为情所困的年轻人， 挥笔创作的艺术家， 执勤的保安，开车的司机…… 还有人声鼎沸的Club， 逐渐安静的机场…… 还有后海、簋街、工体北门…… 北京，每一个亮灯的窗口。 寻人启事：寻找所有未眠的人。 Comments (17)
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