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March 22 怀念
也许喜欢怀念你 多于看见你
《怀念》-王菲
天冷了 盖了厚被子 感冒过后 把冬天的衣服收拾出来 无碍乎黑白灰深蓝4色
开始反复听王菲的老歌 看老电影 《重庆森林》 《阿飞正传》 《游园惊梦》 《饮食男女》。。。 离冬眠的日子不远了 于是乎 开始囤积做梦的素材
迷恋上了穿白衬衫 最好是浆过水的 很硬却有型 随即配淡水珍珠 项链亦或是耳环 擦口红 无论什么颜色 一定要擦 再冷了 可以戴小礼帽 黑色皮手套外加马靴 外套最好是深蓝色 露出洁白的衬衫袖口 还有漂亮的袖扣
想说的是 希望能够有一个人 一同坐在家里 穿宽松舒适的衣服 懒散的 喝热热的茶 配上蓝莓派还有冰激淋 不一定要说话 或许会各自做自己的事情 但是如果想说 那就会一直有谈资 对着这个人 你会卸下所有伪装 敢于承认自己的脆弱 以及暴露自己的缺陷 但是你会觉得安全
其实 我不止一次的问自己 以及问雅丽跟娇 我需要的这个人 他到底在哪? 她们总是安慰我 遇到对的人 需要时间还有耐心 于是我默默地等啊等 可惜 他还是不知道在哪 呵呵 不要再问我为什么没有恋爱 是不是受过伤 也不要以为我要求颇多 眼光太高 我已经倦了 倦到不想去回答这些 因为我知道 想了半天说了很多 现实就是现实 每天要做的事还是在那 高兴也好失望也罢 日子总是要过的 我只是希望 我们能够找到彼此 而且 不会是很久远以后的事情
那些找到彼此的人们 要珍惜 要幸福
PS: 2008-09-23 14:34 些许老旧的文字 拿出来晒晒太阳,掸掸尘土 然后再放回该放的地方
August 02 八月未央
你总是觉得日子过得很慢 一切仿佛电影中的慢动作 可不知不觉 八月已经过去了1天 你问你自己 这样安逸平静的日子 要过到什么时候?
天上有很多云彩 你用了坨这个量词 一坨坨的云彩 白的不真实 远远的堆叠在天边 而有时候 云彩又变得很厚 从远处慢慢向你移动 直到覆盖整个天空 遮住阳光 那灰蓝色的云层 厚的让你有窒息感 空气中有潮湿的水汽 一种青草混合雨水的味道
很多时候你在阳台发呆 看天看云 某一天 你看到了远处的闪电 耀眼激烈 却鸦雀无声 好像是另一个世界 一切纷扰与你无关 你只是个看客 仅次而已
白天与黑夜 你的世界里它们相互颠倒 你的心 依旧生活在那个另你留恋的城市 一个你又恨又爱的地方 一个你想回又回不去的地方 那里的街道人们 无数次的出现在你的梦里 你甚至开始怀疑 你到底有没有离开过 半梦半醒 你依旧是个过客 不曾眷恋这个陌生的国度 也无法停留那个叫做家的地方
你每天依旧生活 在别人看不见的屋子里 每一刻 你都无法掩饰加速老去的内心 无法愈合的伤口 开始发炎腐烂 最后溃败死去 你只是苍白无力 继续被困在这具肉体里 直到那小小的灵魂 被熄灭
天亮了 你合上书 关好灯 天黑了 你听她的歌 发呆
只是这样
December 02 Too Good To Be TrueJune 14 说想说的话,做该做的事今天是再普通不过的一天,不同的是我想说点心里话。日子一天一天的过去了,我回头看,发现日子过的真是快啊,转眼间六月也要过去了,我2个月在北京的假期也马上就要结束了。我都做了些什么呢?5月份基本上是在生病,也许是过去的8个月上学上的吧,压力是无形的,所以一闲下来,就好像紧绷着的弦断开了一样。记得去年的时候我老是做很怪的梦,梦里的我怀孕了,肚子总是很大很大,大到行动困难,又或者我领着一个小朋友,别人问,这孩子是谁啊,我就笑笑说,我生的呗。每次起床以后都超级郁闷,跟友人说起的时候,也是当作笑谈,不过仔细想想,这是否也是一种对现实生活的预示呢?具体的,我就不知道了,因为不知道从什么时候起,也就不做这样的梦了。前几天我梦到了我家的猫,别人说他死了,吓了我一身的汗,可能是因为心里对他有愧疚吧,毕竟是个小生命,好在有我好心的ROOMATE在照顾他。我这个人,连家里的草都要起个名字,想想也真是的。
前一段去雍和宫烧香了,些许的有些临时抱佛脚的意味,可我也是真心的为家人祈福了。坐在树荫下,风吹过来,烟雾袅袅,香气缠身,霎那间我有点恍惚,那样的感觉,说不太出来,只是觉得真切又安逸,很想一辈子可以这样坐下去,只可惜我是凡人一个,终究逃不过食色性也,于是乎也只能心向佛门了。
回来以后,见了很多的人,有新人,也有旧人,只是觉得朋友啊,我在这个问题上还是欠缺些火候。什么叫朋友?记得我以前的定义让人都郁闷:每周一定要在一起5天以上,一次至少3小时。当然,我是觉得朋友一定要在一起经历很多事情才是朋友,而我一旦认定了一个人是我的朋友,那么我们一辈子都是朋友。可现实中有很多事情让我无奈,我觉得是我朋友的人,却伤害了我,让我着实的受了打击。老妈开导我说,不可以要求太多,毕竟人都为自己活着,我就在想,要说自私,我其实应该是最最自私的人啊,对外我一直都是这么打的官腔:人不为己,天诛地灭。现在到好,别人是都以这个标准活着了,而我却又觉得被摆了一道,内心极为不满,具体的事情我不愿意细说,可是有些人应该心里明白的很。在这我想说的是,我不知道有的事情是为了什么,难道我对朋友的定义该改了么?借用一句歌词“不是我不明白,这世界变化快”我的“朋友”都把我给不当朋友了一把。也许看到这,有人就该问了,是不是你也有做的不对的地方,我也在想这个问题,可我想来想去,真的想不出来我哪里做的不对了,退一步,我把错都览在自己身上了,那这样做,就能解决所有问题了吗?事情都应该从两方面去想,我只是希望,当我是朋友的人们,也可以站在别的角度上为我想想。人这一辈子,也许会遇到很多很多的人,能成为朋友,对酌谈心,也是件幸事,人越大了,眼界也开阔了,要求也就高了,可能小时候给块糖吃就是朋友了,大了以后,能做朋友,那要求可就多了,我特别珍惜能一起的朋友,因为我觉得大家一起走过了很多,几乎是看这彼此成长的,正因为如此,彼此是什么样的脾气,应该是最了解不过的,打个最简单的比喻:我既然不爱吃苹果,麻烦问一句我最最好的朋友,你干嘛还非得逼我吃苹果呢?这不是成心找我不痛快么。。。话说到这份上了,本小姐心里也想开了,大路朝天,各走一边,简单也痛快。以后再做朋友,得听老人的话,多长个心眼才是了。
有人说,人一旦开始念旧,就是对现实不满了,我也不知道,只是过去好多事情,我都不记得了,有时候心里觉得特别难受,才会想想,觉得有的时光,是那么的美好。人们记忆是有限的,很多平庸的事情忘记的最快,剩下的,大抵就是些极度痛苦,要不非常美好的事情了。我突然想起了高中的很多事情,记得那时候自己胆子大得很,敢走到自己喜欢人的面前去表白,换做3年后的我,更多的会想后果,但是很多事情,不是光用想的,我得坦白,对于感情上的事情,我一直就都处理的不好。我这个人脾气更是不一般,得罪的人不少,记恨的人也不少,可事情过去了好久了,我真的都不太记得了呢。珍惜眼前人吧,在这点上,我也得努力才是,于是我在想,在我能力范围内我可以做到的事情是什么呢?如果我说,感情对于我来说是件奢侈品,你能理解我吗?看上去很美的花,永远都开在遥不可及的彼岸。所以,希望有的人不要怪我。我是个太自爱的人,于是没有更多的感情可以去给别人。又或许这些都是借口,爱不爱的,我也弄不明白,弄不明白的事情,索性就不要明白了吧。
4月末我过了20岁的生日,在想自己有什么变化没有,好像也没什么,只是自己太在意1跟2的差别了吧。19岁,觉得就是孩子,一到20,就是大人了吗?一直觉得自己是想太多的那种人,可多事情都要想,所以很累。可我就这习惯,什么都得想到最坏的情况,有人说我想太多了,都有点抑郁了,我也觉得是,但是现实确实让我有点沮丧,事与愿违,我一直在积极努力的生活,好多的事情,却不朝我想的方向走。可能上天有自己的安排吧。我也很想任性一回,做些不管不顾的事情,可是毕竟也一把年纪了,不应该再不想后果的做事情了,要对得起家人才是。我现在好好学习,对得起爸妈拿给我的学费,也好好生活,有个好身体,吃点自己爱吃的,买点自己喜欢的就可以了。其实国外的生活不像很多人想象的那样好,我第一次出国,是17岁,那时候第一次给家里打电话哭,是因为吃不饱,现在如何,饭还不是学会了照做,别人都吃的好着呢。后来高中毕业我跟我ROOMATE两个人去了渥太华,都是半大小孩子,记得大冬天两个人搬家,空空的屋子什么都要自己去买,我们整整搬了两个星期的家。我还记得那时候陪她去买桌子,大老远的好不容易把那么沉的东西搬回来,才发现傻冒老外给拿错了,后来我劝我ROOMATE就留这个吧,她也是个倔脾气,非要换,没办法,还得大老远跑去。后来我们挑了个沙发,特价,于是要在家具店没开门就去排队,最后总算把沙发搬回了家,我们俩个竟然就坐在上面睡着了,阳光暖融融的,外面一片白雪。很多事情,我不说不代表它没有发生,只是人都有脆弱的时候,喜欢把些藏在心里的事情拿出来想想,晒晒,然后该放哪还放哪就好了。说白了,我也只是个刚过20岁的人,有时候我也很羡慕在国内的大学生们,什么以后竞争厉害,我也没看到哪个人没饭吃饿死在大街上啊。就说现在的大学生活,除了在宿舍里有点小摩擦的,其他的生活多美好啊,回家了还可以跟家人撒娇,想吃什么可以跟一大堆朋友一起开心的去吃,玩的更是多。。。唉,同样是人,差距啊。不信,我跟你们谁随便换换,到我那两天你们就哭着想回家了。前几天我妈给我买了点樱桃吃,我使劲吃了一盘,忘了给我爸留点了,后来遭到他的怨言,说句心里话,我有8个月没有吃到樱桃了,为什么,因为在那边卖的太贵,我舍不得吃!所以我回来,吃点樱桃怎么了,就算我说我要吃一筐,也不过分吧。我有时候就想,这么大的北京,多好多美,即使大夜里我一个人站在大街上,我也不害怕。为什么?因为这里是我的家,我的根,我所有美好的回忆都在这。如果可以,我真的愿意一直在这里。过快乐的生活。如果你身边有在异乡的朋友,你可以问问他们的想法,也许很多人都会后悔出去,但是我没有,为什么,只是我觉得既然走了这样的道路,就不应该回头看,即使再苦再难,也应该努力走完,不求别的,起码要明白自己放弃的是什么,要换取的又是什么。如果真的觉得走不下去,那也不应该强求,自己问心无愧就好了,起码努力过就可以了。
最近在做一件自己想做的事情,万事开头难吧,确实。很多事情要自己去上心,想了很久,也问自己,做还是不做,最后还是决定要做,而且我也暗自告诉了自己,要做,就做下去,不可以半途而废。只是很多事情看上去简单,做起来难啊,也何止一个难字,麻烦,困难一大堆,不着急冒火才怪呢,想找人帮忙吧,才发现人到用时方恨少,不能怪别人,真不怪别人,很多事情,以后就知道了,还是自己最靠的住。恩。相信自己可以走下去,可以走的很好。
最后写上自己很喜欢的一句话:
譬如朝露,去日苦多
共勉
PS:加上一段我听调频的片头
非常有意境的一段话
夜晚,还有多少人未能入眠。
夜间超市的店员, 上网聊天的网友, 医院里刚做完手术的病人, 写字楼里加班的白领, 录音棚里的音乐人, 直播间里的DJ, 为情所困的年轻人, 挥笔创作的艺术家, 执勤的保安,开车的司机…… 还有人声鼎沸的Club, 逐渐安静的机场…… 还有后海、簋街、工体北门…… 北京,每一个亮灯的窗口。 寻人启事:寻找所有未眠的人。 May 27 找不到对手的生活不知不觉夏天来了
回家也已经有了一段日子
时间这个东西
越来发现它的玄妙
忙的时候
总希望能有更多的时间
反而闲下来了
才觉得一天怎么过得那么的漫长
我很无奈,我很寂寞,我很孤独
我迷失了,我茫然了,我郁闷了
我的北京,我的假期,我的夏天
似乎一切都不一样了,可又都没什么变化
难道是我变了?
为什么我
找不到对手了呢?
真的想放开一切,过快乐的生活
因为原本以为可以潇洒走开的我
到现在才发现最放不下一切的人
就是我
我找不到出口
甚至不知道自己在哪
我找不到出口
甚至不知道如何表达
我找不到出口
甚至忘记了自己是谁
人
一旦想明白了一些事情
难道就可以好受些了吗?
有时候真的希望自己是最傻的那个
因为傻人有傻福吧
我问我自己
到底想要什么
其实我又怎么可能不知道呢?
只是我找不到对手罢了
我需要一个对手
一面镜子
一句警言
一声问候
。。。。。。
我问我自己
我的对手
到底在那里?
我不去找
那么,
我的对手会在找我吗?
有时候
沉默并不代表中庸
微笑并不代表快乐
平凡并不代表渺小
顺其自然?
顺其自然!
顺其自然。
我对自己说
找不到对手的生活
January 02 it is time...一直在找觉得合适的时间更新
但却很矛盾
有时间坐下来的时候
脑子空白
又或者想写些什么的时候
却没有勇气
SP就这样荒废了
也许这就是我
极端分子
做或着不做
没有任何在中间周旋的余地
新的一年了
不能不承认
时间
坐在沙发上
看电视上倒数的数字
10,9,8,7,6,5,4,3,2,1
2007 HAPPY NEW YEAR
没有任何感觉
只是最平常的一天
发生了一些
忘却了一些
回想过去的一年
混乱,平淡,充实,空白
矛盾
共存体
只是想让事实说话
过了最后一个1开头的生日
不再是个小孩
于是有一部分的我
沉沉的睡去了
另一部分的我
却在成长
我是谁。
也许我知道
也许我不知道
静关其变吧
在这一年里
谁又知道会发生什么?
住在我心里的人们
希望你们在新年里都有新的动向
不论是好是坏
都要勇敢的接受
HERE I AM
November 17 sing for the momentsing for the moment
These ideas are nightmares for white parents
They say music can alter moods and talk to you Sing with me, sing for the year September 30 重。生。 |
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